Регистрация    Влез    Форум    Търсене    Въпроси/Отговори
Loading

Начало форум » Viva Lancia » Общи приказки




Автор Съобщение
 Заглавие: Re: Сборник смешки всякакви!:)
 Мнение Публикувано на: 19 Апр 2014, 01:06 
Offline
Маниак Ланчист
Маниак Ланчист

Регистриран на: 01 Окт 2004, 13:38
Мнения: 3637
Местоположение: Варна
Старо, но да си го припомним!:)

Дневникът на един немски автомобил
Извинявам се за почерка, ама пиша с левия шарнир, че десният нещо ми потропва и придърпва на една страна- ако пиша с него, хептен няма да ми разчетете. А и малко недовиждам- изгоряха ми оригиналните немски крушки на фаровете, сложиха ми китайски. Сега все едно съм не с фарове, а с кандилца...
...Това е дневникът на живота ми.

Ден първи- Германия, 15.11.1988 г. :
Чувам немска реч- това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине- може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!

Ден първи- Германия, 15.11. 1988 г., в края на работния ден, в края на конвейра:
Продължавам да чувам немска реч- това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода- това не е добре. Значи съм "Опел"- скапах!

Ден втори- Германия, в склада на завода на "Опел":
Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама- "Опел" съм!

Ден трети- На ферибота за Италия:
Отчаян съм- не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!

Ден четвърти- Милано, Италия:
Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение- италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен...Къш- къш- къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.

Ден четвърти- Милано, Италия:
Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани- луди, млади, с две лигави жабарчета- олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?

Ден пети- Милано, Италия:
Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна- от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!

Ден шести- магистралата Милано- Торино:
Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари"- а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!

Ден шести- магистралата Милано- Торино, на бензиностанция:
Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...

Ден десети- на градско в Милано:
Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска- минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение...Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!

Година първа:
Карам с половин картер масло- двигателят загрява, Олдани- не!

Година втора:
Карам с по- малко от половин картер масло- двигателят загрява, та прегрява, Олдани- не!

Година трета:
Карам без масло, а се чувствам...смазан!

Година десета:
Ни жив, ни умрял съм- значи съм "Опел"!

Година петнадесета:
Умрял съм- значи отивам в България!

Година петнадесета, ноември, Горубляне:
Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате- значи сте българи!

Година двадесета:
Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив- значи отивам в Перник!

Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:
Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...

п.п. Ще се видим в Ада!

_________________
LANCIA - начин на мислене
Изображение


Върнете се в началото 
 Заглавие: Re: Сборник смешки всякакви!:)
 Мнение Публикувано на: 22 Апр 2014, 11:54 
Offline
Чел списания
Чел списания

Регистриран на: 29 Юли 2013, 12:03
Мнения: 51
Кара: Lancia
Изображение


Върнете се в началото 
 Заглавие: Re: Сборник смешки всякакви!:)
 Мнение Публикувано на: 28 Апр 2014, 11:13 
Offline
Експерт
Експерт

Регистриран на: 05 Окт 2010, 14:49
Мнения: 428
Местоположение: Кърджали
Кара: Lancia Delta 2
Приказката за Червената шапчица, през погледа на:

Майор Петковски от мотострелковия полк в Елхово:
Майката на Червената шапчица й възложила задача да проникне в тила на вълка нанасяки му изпреварващо доставяне на продоволствие и запасни части и прибори на бабата на редник Червена шапчица. Червената шапчица се отправя към изпълнение на задачата, когато бива засечена от визуално наблюдателен и оповестителен пост на вълка. След кратка размяна на шифровани съобщения вълкът успява да узнае възложената задача на Червената шапчица. Той предприема ответни действия изразени в ускорено придвижване към кота 322-домът на бабата. В резултат бабата е поставена в обкръжение и принудена да се предаде. Вълкът изконсумирва бабата и използва униформата й като камуфлаж, за да привлече в близост до разположените около кота 322 огневи точки с цел да порази и/или унищожи Червената шапчица. В това време ударното съединение на Червената шапчица, неподозиращо замаскиралия се противник, се доближава на пределно близка дистанция до него. Червената шапчица се опитва да се свърже с него и започва размяната на позивни, през което време тя е нападната изненадващо и унищожена. Загубите вече възлизат на баба-един брой и Червена шапчица-един брой и двете използвани като тилово осигуряване на продоволствени ресурси (изконсумирани).
Но по липсата на съобщения намиращата се наблизо войскова еденица Ловец предприема операция, наречена с кодовото име "Разпори и извади", чиито цели са:
Първо:Унищожаване на вражеското съединение "Вълк";
Второ:Спасяване на подразделенията "Баба" и "Червена шапчица";
Ловец е подкрепена с допълнително доставени двеста и десет милиметрови гаубици, както и от специализирана рота за рязане и пробождане. Операцията е успешна, главно поради занижената бдителност и бойна подготовка на вълка. И двете цели са изпълнени с минимални загуби.
За проявена небрежност по време на изпълнение на бойна задача бабата и Червената шапчица са наказани съответно с по пет и десет денонощия арест.

Каруцар
е** да го оба, оная майката вика на Червената капа да въри да носи на баба си качамак със зеле у горътъ, у къщата й. Каскета тръгнал да го оба, ама го срещнал вълка и му кай дека е тръгнала. Оная му вика, че е тръгнала къде баба си, нал й е унука, и й носи качамак със зеле, да го ебъ у гъзъ. Тогава вълка, да го е** в детето, тръгнал по прекото, стигнал пръв и зел да лопа на портата. Пъкнала бабата и оня я изел, деба тая женка парлазирана. е** й се мамата, начи. Тогава вълка зел дрехите на дъртата и ги навлекъл и се завил у леглото й. Тогава иде Червената капа, деба нейната п***а тясна, влезла у дома и гледа баба си с ей такива очи, ей такива уши, бе ебала си е майката. И почва да я пита, деба нейната мама проста, що има такива очи, що има такива уши, бе пита я, сякаш си нема друга работа, да й го тура отзаде, мама й деба. И вълка по едн време зел, че я изел. Та като се наял зел, че заспал и по едно време дошъл авджията и му ебал мамата с бриникето. После зел че му разпорил тумбака и оттам пъкнали Червената капа и бабата, да й го тура у устата.

Програмист
Още докато е под DOS юсера "Mother" подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането. Но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк" версия 2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица. Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е командата Search) се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ирейз на цялата версия на Баба 1.2. Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива.
Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец" 6.29, снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат Калашников 4.7", открива вируса Вълк и го изтрива, като го маркира като бед сектор. По-нататъка Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите фаилове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация.

_________________
Изображение
Lancia Delta 2, 1995, 1.6, 75к.с.(55kW), Bosch Mono motronic MA1.7


Върнете се в началото 
 Заглавие: Re: Сборник смешки всякакви!:)
 Мнение Публикувано на: 30 Май 2014, 13:35 
Offline
Маниак Ланчист
Маниак Ланчист
Аватар

Регистриран на: 23 Ное 2005, 10:54
Мнения: 1795
Местоположение: София 06 Подуяне
Кара: Lancia Lybra 2.4 jtd
Това е запис от обаждане на еротичен тел. направено от списание Егоист.Милата операторка!Сигурно е чувала мн.,но това направо я е убило.

Егоист-Ало?
Тя-Здравей,аз съм Мишел и съм готова да станем мн. близки.
Е-Здравей,Мишел.Ами......как си облечена?
Т-С червена копринена блузка и черна къса пола,с високи токове.Всеки ден ходя на фитнес,тялото ми е стегнато и съвършено.Мерките ми са 90-60-90.А ти как изглеждаш,сладурче?
Е-Висок съм 1.90 и тежа 85 кг.Нося очила и съм обут в анцунг,купих си го оня ден от магазина на Найки.По потник съм,обаче го окапах с гювеч оня ден и сега мирише малко странно.
Т-О,как те искам!Желаеш ли да ме ..........?
Е-О'кей.
Т-Добре тогава.Вече съм в спалнята ми.Пуснала съм тиха неясна музика и съм запалила свещи по нощното шкафче и върху раклата.Поглеждам те в очите през немирен кичур руси коси.Ръката ми се плъзва надолу по тялото ти.
Е-Ох,почвам да се потя.
Т-Издърпвам ти ризата и започвам да те целувам по гърдите.
Е-Аз.......такова......ти разкопчавам блузката.Ръцете ми треперят.
Т-Аз сластно стена.
Е-Аз пък ти хващам блузата и започвам да я свличам от тялото ти.
Т-Аз блажено отмятам глава назад.Хладната коприна се плъзга по топлата ми кожа.Пръстите ми палаво се заиграват с ръба на анцунга.
Е-Ръката ми се отплесва от напрежение и раздирам дупка в блузата ти.Извинявай,мн. съжалявам.
Т-Няма знач.,не беше толкова скъпа.
Е-Ще ти я платя.
Т-Не се притеснявай,не държах мн. на нея.Отдолу съм по черен дантелен сутиен.Дишам дълбоко,а гърдите ми напират да изкочат .
Е-Боря се със закопчалката на сутиена.Май нещо е заяла.Имаш ли ножица под ръка?
Т-Хващам ръката ти и нежно я целувам.После посягам назад и я разкопчавам.Сутиенът се плъзва по раменете ми и пада на пода.Погледът ти ми действа възбуждащо.
Е-Е.аси,страшна си.Как го направи?Вдигам сутиена ти и започвам да разглеждам устройството на закопчалката.
Т-Извивам гръб като котkа.О,скъпи!Преди малко съм се изкъпала и сега искам да почувствам езика ти навсякъде по тялото си!
Е-Пускам сутиена на леглото.Сега те ближа по.....така,де....сещаш се.Мн. са.....хм,готини.
Т-Прокарвам пръсти през косата ти.Сега леко смуча мекичкото на ухото ти.
Е-Само не си пъхай езика!Мн. мразя!Кихам!Гърдите ти се покриват с лиги и сополи.
Т-Моля?
Е-Извинявай....
Т-Нищо де.....(объркана пауза)избърсвам гърдите си с остатъците от блузата си.
Е-Взимам мократа блузка и я пускам на пода.Тя казва "пльок".
Т-Така.....(отново объркана пауза)Смъквам ти анцунга и търкам .........
Е-Аааа!Пищя с тънък гласец!Студени са ти ръцете!Аааа!
Т-Вдигам си полата.Искаш ли да ми свалиш гащичките?
Е-Що не.Свалям ти гащичките.Заравям лице в....ъ-ъ-ъ....Ох,чакай малко.
Т-Какво става?
Е-Влезе ми пичи косъм в кривото гърло.Задушавам се.
Т-Добре ли си?
Е-Не мога да спра да кашлям,ще си изкашлям червата,е.ати.Целият почервенявам.
Т-Мога ли да ти помогна с нещо?
Е-Тичам към кухнята,почти се задушавам.Къде са ти чашите?
Т-В шкафа вдясно от мивката!
Е-Изпивам чаша вода.Ох,по-добре съм.
Т-Аз съм в леглото.Толкова те искам,че чак ме боли.
Е-Избърсвам чашата и я слагам обратно в шкафа.Тръгвам обратно към спалнята.Чакай,мн. е тъмно,къде е спалнята?
Т-Посл. врата вляво в дъното на коридора.
Е-Чакай.Оп,напипах я.Готово.
Т-Свалям ти анцуга.Скимтя и стена,толкова мн. те искам.
Е-И аз.
Т-Сега си гол.Целувам те страстно,телата ни се притискат.....
Е-Чакай,натискаш ми очилата в носа.Ще ми остане синьо.
Т-Може ли да ти сваля очилата?
Е-Не,ще ми ги изкривиш.Свалям ги,обаче не виждам мн. добре без тях,предупреждавам те.Слагам ги на нощното шкафче.
Т-Коленича на леглото.Вземи ме,скъпи!
Е-Ох,пикае ми се.Тръгвам през стаята с разперени напред ръце.О-ох ударих си кутренцето.Намерих тоалетната.
Т-Побързай,скъпи.
Е-Готов съм!Опитвам се да пусна водата,обаче не намирам дръжката.Опаа...
Т-Какво сега?
Е-Май съм се изпикал в коша за пране.Извинявай.Тръгвам обратно към спалнята и гледам да не се блъскам мн. в стените.
Т-О,да.Да,ела!
Е-Сега ще си сложа това.....оная раб. в твоята такова.... в твоята оная раб.
Т-Да,скъпи,давай,направи го!
Е-Галя гладката ти кожа.Целувам влажната ти шия...Обаче имам проблем.
Т-Поклащам задника си и се притискам в теб.Не мога да издържа и сек. повече.Искам те веднага,чуваш ли!
Е-Не ми става?
Т-Какво!?
Е-Ми,не става.Не мога да го вдигна.
Т-Изправям се,в очите ми се чете възмущение.
Е-Свивам рамене с тъжна физиономия.Не става.Сега ще си сложа очилата и ще я видя аз тая раб.Не мога да си го обясня.
Т-Остави.Аз вече се обличам.Закопчавам си сутиена.Слагам си унищожената от теб блуза и потръпвам от отвращение.
Е-Недей де,чакай малко.Зверя се в тъмното,мъча се да намеря нощното шкафче,където ост. очилата си.Плъзвам ръка по раклата и събарям куп дезодоранти,рамки на снимки и някави свещи.
Т-Закопчавам си блузата.Сега си обувам обувките.
Е-Опа!Намерих си очилата.Слагам си ги.Господи!Една от свещите е поdпалила пердето и то сега гори!Соча натам с шокирана физиономия!
Т-Бе я си .... майката!Нещастник такъв!
Е-Вече и мокетът гори!О,нее!Боже,какво ще правим сега?

......И линията прекъсва!!!


================================



Писмо на пенсионерка до телевизионно кулинарно, предаване!


Моята майка е пенсионерка и живее на вилата, за да е по-близо до природата. Да се разбира: има възможност да поддържа домашно стопанство - зеленчукова градина и кокошкарник, с които практически изхранва цялата фамилия. Извън градинарството и животновъдството всяка сутрин тя чинно гледа кулинарно предаване по телевизията. Там млад, красив, професионален готвач показва различни екзотични рецепти. Учи я как да избира на пазара свеж омар, да маринова артишьок, да чисти лангуста. И един ден моята майка реши да му напише писмо.

„Здравей, мили синко,

аз съм баба Станка, живея на село и реших да приготвя манджа по рецепта, която ти показа в своето предаване. Когато в нашия селски магазин попитах за корен от новозендландски картоф, продавачът ме нарече „изкукуригала” и счупи очилата ми преди да ме изгони на улицата.

Тогава отидох в града на пазар да купя, както ти ме научи в своето предаване, пресен морски дявол. Продавачите ме пратиха по дяволите, счупиха вторият ми чифточила и ме изгониха от пазара.

Ама аз да не съм вчерашна, все пак успях да приготвя нещо по твоя рецепта. Вечерта, когато моят мъж, дядо ти Иван, седна на масата да вечеря, аз му поднесох печен охлюв, върху свежо листо от лозата на двора. Предположих, че с това той няма да се нахрани, затова сложих в чинията му два охлюва. Мъжът ми счупи моя трети чифт очила, на мястото на стъклата втъкна двата охлюва, а лозовото листо го залепи на челото ми. И написа върху него „за нищо не ставаш”.

Моят най-голям внук, Николай един ден ми се обади по телефона, че служебният стол бил затворен и ще дойде да обядва при мен. Доведе със себе си и неколцина колеги. Когато момчетата седнаха на масата, Никито вика: „Е, бабо, всичко, което имаш в печката и хладилника, вади и трупай тук, че умираме от глад!”. Аз им поднесох канапе - върху малки парченца хляб с клечка за зъби набучени фини резенчета гъбки. Всичките 45 клечки за зъби, момчетата ми ги забучиха в едно място, за което се знае, че не може да се види без помощта на огледало.

Ама аз да не съм вчерашна?! Продължих да обогатявам кулинарната култура на моето семейство. Една неделя при минусови температури моят мъж, с внуците заедно, нацепиха пет кубика дърва. И когато на обяд мъжете, премръзнали и уморени, влязоха кухнята да се сгреят, веднага се отправиха към печката, където аз винаги имам поне една петлитрова тенджера с вкусна супа от домашна кокошка. Но...тук ги очакваше голяма изненада - нежна портокалова крем супа, в изящна купичка с размера на половин яйце от гълъб, украсена с парченца марципан. Предвкусвайки възторга на моите любими мъже, аз затворих очи. Когато ги отворих, очилата ми вече нямаха стъкла. Аз, кой знае защо, лежах в снега, по косите ми се стичаше портокалов мус, от носа ми стърчаха парченца марципан.

Ама аз не съм вчерашна, реших да изуча тайландската кухня. Защото много хубави хора са тези тайландци, ядат всичко, което мърда: хлебарки, червеи, паяци. Поглеждам към левия ъгъл над мивката и си мисля: „Господи, колко много продукти се похабяват тук!”. И тогава си спомних, че в твоето предаване ти спомена, че ястията с насекоми са много ефектни. Истина е. Ефектът от поднасянето им беше невероятен - три пукнати ребра, две насинени колена и една огнестрелна рана в тялото. Всичко се случи така. Ден за жътва. Пратиха ме да нахраня жътварите. Те бяха станали в четири сутринта, бяха ожънали и вършели около 250 тона зърно. При това някъде към 9 часа ескалаторът се счупил и се наложило ръчно да товарят камионите, с лопати. Та, бригадирът ми вика: „Бабо Станке, толкова сме гладни, че стомасите ни са се свили на топка, сякаш сто мравки лазят вътре в нас.”. Той даже и не се досещаше колко е близо до истината. За обяд приготвих първо - супа от пържени мравки, за основно - панирани скакалци, а за десерт - руло от бръмбари, колорадски, защото съдържат повече захар. Опънах бяла покривка, наредих блюдата и пожелах приятен апетит. После нищо не помня. Хората ми разказваха, че жътварите ме вързали за браната и овършали с мен 18 хектара. Освен това ме закарали до мелницата и искали да ме направят на брашно, но главата ми не минавала през бункера. Виж, очилата ми станали на сол. А пъдарят стрелял в мен с винтовка, заредена с английска сол. Мисля, че в едно от твоите предавания чух, че няма нищо по-неприятно от пресолен бут. Сега вече съм сигурна, че е така.

Но това всичко са детски приказки в сравнение с това, което се случи на 24 май. Този ден винаги събира много гости у нас и разбира се, цялата подготовка за празненството ляга върху мен. А аз искам всичко да е цивилизовано, не като друга година - гостите хапнат, пийнат и се метнат да играят кючеци под звуци на чалга. Миналата година реших да поканя от града струнен квартет, за академична музика... Мир на праха им... А аз... аз вече почти се оправям, смених патериците с бастун и мястото на гърба, където бе втъкнат един лък от цигулка, почти заздравя. Единствено нещо, което все още ме тормози - не могат да измъкнат от главата ми контрабаса, защото не бива да го режат,.. бил много скъп...

И ето ме сега, седя с контрабас на главата и гледам предаването ти. Чакам нови рецепти. И даже не се сърдя на никого. Как да очаквам висока кулинарна култура от хора, чиято тоалетна е на двора, а асфалт виждат само по телевизията...?!

Прегръщам те с любов: баба Станка.”

_________________
Alfa 147 Q2 1.9 JTDm 16v @150++++ 2007 червената злобичка ;;; Zafira 1.9 JTD@120++ - белият кенеф
ex. Alfa 155 1.7 '93;;; ex. Alfa 147 1.9 JTDm 16v @140+ R.I.P. ;;; ex. Lancia Lybra 2.4 JTD@140HP+ 2001

Изображение - Lybra
Изображение - Alfa 147


Върнете се в началото 
 Заглавие: Re: Сборник смешки всякакви!:)
 Мнение Публикувано на: 30 Май 2014, 13:52 
Offline
Маниак Ланчист
Маниак Ланчист
Аватар

Регистриран на: 23 Ное 2005, 10:54
Мнения: 1795
Местоположение: София 06 Подуяне
Кара: Lancia Lybra 2.4 jtd
Днес ми върви на дълги нещица :)


За велинградските странстващи ями, един Стамат куцуз и няколко кила гипс
Адаптация от руски: Атанас Илиев

Тази история започва с това, че в блок номер 3 на улица “Юндолска“ внезапно спря питейната вода. Както се полага, дойдоха работници, изкопаха с булдозер двуметрова яма, потърсиха тръбите, но не ги намериха. Известно време озадаченият пролетариат надничаше в ямата, изказаха се различни предположения, всички огорчено плюха в ямата и единодушно решиха да преустановят с археологията до утре.

Същия ден, късно вечерта, един мой познат – бай Стамат се прибираше у дома и понеже уличното осветление отдавна се беше превърнало в избледнял атавизъм, се изхитри да се бухне в ямата… Когато дойде на себе си, бай Стамат поиска да излезе на свобода, да се рее в полето, свободен като вятъра, но претърпя неуспех. Тогава започна да вика, така както се полага да се вика при падане в яма. Вие знаете тези думи, аз няма да ви ги изреждам. При звука на омайната родна реч съседите се събудиха, заизлизаха на балконите – всекиму се искаше да установи източника на тирадите. Живо същество, попаднало в яма, винаги предизвиква интерес у себеподобните: как ще се измъкне пък тоя, все-пак. А, ако въпросното същество е в състояние да реди сложни съставни псувни с подчинени определителни – от това шоуто само печели.

После от блока излезе автомонтьорът Гого , подаде на многострадалния Стамат ръка за опора и взаимопомощ. Стамат се вкопчи в тази ненадейна възможност и… събори пишман спасителя върху себе си. Сега вече и двамата издигнаха глас в неописуем дует, простиращ се доста извън ортодоксалните представи за нотна стълбица. Бай Стамат обвиняваше Гого в липса на устойчивост и фундамент, а автомонтьорът от своя страна, изказваше някои съмнения в легитимната наследственост на опонента. После двамата прехвърлиха словесния огън върху хипотетичния индивид, със съвсем нехипотетична сексуална определеност, различна от общоприетата сред представителите на неговия пол – виновника за ямата. Обединени пред лицето на общия враг, двамата герои намериха начин един през друг с бутане и пръхтене да се изкатерят отново на повърхността на планетата. Кибиците по балконите се прибраха със смътно усещане за неосъществена драма.

На следващия ден в ранния следобед около блока се появиха работниците с булдозера. Оказа се, че вчера са копали на грешно място, от което логически се изясни, защо не са намерили нищо. Ямата в двора беше запълнена обратно и беше изкопана нова, този път от другата страна на улицата. На дълбочина към метър и половина започнаха да се появяват първите признаци на погребана цивилизация, по-точно телефонен кабел. Естествено, кабелът даде фира още преди да го забележат. След кратко обсъждане на възникналата ситуация бе взето единодушно решение да се спре на достигнатото ниво и всички да се прибират. Работният ден беше свършил, а отговорни решения се взимат на свежа глава. По-нататък се досещате, нали?

Късно вечерта бай Стамат се прибираше вкъщи. Ветеранът помнеше, че в двора на блока в земната кора зее двуметрова пробойна и реши да заобиколи опасността откъм улицата. Същата сутрин, като излизаше от блока, ямата на двора си беше там, а отсреща такава нямаше. Горкият не подозираше, че в негово отсъствие работниците подло са разменили местата на ямите. Той падна в дупката и набара скъсания кабел, вкопчвайки се в него като удавник в греда. Ако някой не знае, при повикване, напрежението в телефонните линии достига 110 волта и в този факт се крие ключът към разгадката на тайната, защо телефонните техници не обичат да оголват кабелите със зъби. Така се случи, че точно в тоя момент някой отчаяно търсеше някого по телефона във въпросния блок. 110 –волтовият призив бе приет от съвсем страничния в тези отношения бай Стамат. След кратък, но съдържателен коментар, състоящ се предимно от глаголни форми, се оказа, че бай Стамат не се нуждае от никакъв автомонтьор, за да изхвърчи от ямата. Получил праволинеен заряд бодрост, той с един скок удържа убедителна победа над гравитацията. А горе, от висотата на новото си положение, нашият герой отправи такова витиевато проклятие върху „археолозите“, че самият Тутанхамон би умрял от завист още веднъж. Целия останал път до дома бай Стамат пролази, подпрян с една ръка на стената на блока, подозрително опипвайки всеки сантиметър от околната топография. Даже във входа той опипа всяко стъпало, преди да стъпи върху него – вече не беше уверен в нищо. Или беше неуверен във всичко… Както и да е.

На следващата сутрин, веднага след като се наобядваха, при блок номер 3 на Юндолска се върнаха работниците. Завтекоха се да зариват вчерашната яма, но в нея неочаквано се оказаха няколко навъсени техници от близката телефонна централа. Много разсърдени. Получи се конфликт, техниците посъветваха работниците да си търсят тръбите на едно друго място, недалече от фалопиевите такива. Пролетариатът чак толкова далече не отиде, просто изкопа още един ров на няколко метра вляво от предишния. Този път тръбите се намериха. Работягите се зарадваха, поувлякоха се и прокопаха окоп, като при обсадата на Плевен. Замина целият тротоар и част от шосето. Естествено всичко се наводни за минути. За удобство на преминаващите веднага бе конструиран мост, състоящ се от три нерендосани кофражни дъски с произволна дължина. Отдолу, под дъските, се плискаше Суецкият канал.

А както обикновено, късно вечерта бай Стамат се прибираше у дома. Освен тектоничните промени пред блока, денят се характеризираше и със сериозни промени в социалната сфера на вида сапиенс. Иначе казано, беше Свети Паралей и бай Стамат беше взел заплата. Част от сумата веднага беше похарчена за три двестаграмки Заралийска мастика, редена салата, четворка кебапчета и три бири с чипс, които за по-сигурно бай Стамат носеше към къщи в себе си…вътреутробно, така да се каже. Поради тази причина Стамата се прибираше по-късно тая вечер, в часа, когато всичките котки са черни. Внезапно на лунната светлина пред него зейна окоп. Ако това се беше случило по-рано, бай Стамат без колебание щеше да се изтъркаля в него. Но днес всичките негови чувства бяха изострени, той беше наясно с коварството на тръботърсачите и беше морално готов за окопи. Бай Стамат мина по дъсчения мост с грацията на мис Вселена по подиума, само че небръсната и с характерен анасонен дъх. От другата страна на моста той отправи едно ехидно: „Да ве разроват анадолците и къртиците му неедни!“ и с втората крачка се бухна в телефонния ров…

Когато мъдрият цар Соломон е казал: „Гордостта предхожда падението“ е имал предвид точно бай Стамат . Персонално. Въпреки, че костно-мускулната система на нашия герой бе вече добила известна гъвкавост и рутина вследствие предишните падания , тройният аксел, който той извъртя, си беше чиста авантюра и завърши с фрактура на лявата подбедрица и всички произтичащи от това здравноосигурителни злини. Само след няколко секунди за поредното приключение научи целият блок. По балконите заизлизаха заинтригувани съседи. По отделни словосъчетания и характерни звуци, скоро им се удаде да проумеят същината на събитието и да извикат бърза помощ. Докато помощта бързо идваше към блок номер 3, бай Стамат успя да обогати българския език с шест нови отглаголни прилагателни и да постави в 11 различни синтактични позиции съществителното „яма“. В експресивния му изказ за кратко си дадоха среща глобални теми, касаещи правото на сексуално самоопределение на всеки индивид, както и някои регионални теми с външнополитически характер, а именно съвместни действия с представители на анадолската общност в южната ни съседка. Пристигналият екип на спешна помощ освети детайлно ямата с фенерчета, а коментарите се ограничиха до мнения колко ниско може да падне човек. Бай Стамат беше изваден от ямата и красиво оформен с гипс.

Следващите два месеца нашият ветеран със своите бели овални форми удивително напомняше скулптура на художник-модернист със широкоскроени представи за човешката анатомия. Първата седмица много му се искаше да се напие, следващите – да се почеше. Оставен на спокойствие и екстензия организмът му бързо възстанови предишните си параметри /донякъде/. Когато го изписаха, Стамат извърши бленуваните мероприятия в обратен ред – чеса се около 90 минути, след това се напи. Пролежаното време трябваше да се навакса.

А следващата неделя, в блок 7, намиращ се от другата страна на“Юндолска“, внезапно спря питейната вода. Дойдоха с булдозер да търсят тръбите. Не ги намериха…

_________________
Alfa 147 Q2 1.9 JTDm 16v @150++++ 2007 червената злобичка ;;; Zafira 1.9 JTD@120++ - белият кенеф
ex. Alfa 155 1.7 '93;;; ex. Alfa 147 1.9 JTDm 16v @140+ R.I.P. ;;; ex. Lancia Lybra 2.4 JTD@140HP+ 2001

Изображение - Lybra
Изображение - Alfa 147


Върнете се в началото 
 Заглавие: Re: Сборник смешки всякакви!:)
 Мнение Публикувано на: 31 Май 2014, 21:40 
Offline

Регистриран на: 31 Май 2014, 21:22
Мнения: 4
Кара: Lancia
След секс, девойка гали младежа по ташаците,разглежда ги,радва им се и въздиша.....
-За какво мислиш,скъпа?
-Спомням си моите какви бяхаааа........


Върнете се в началото 
 Заглавие: Re: Сборник смешки всякакви!:)
 Мнение Публикувано на: 01 Юни 2014, 16:00 
Offline

Регистриран на: 31 Май 2014, 21:22
Мнения: 4
Кара: Lancia
- Тате, ти някога в училище влюбвал ли си се в учителката?
- Разбира се, че съм се влюбвал.
- И какво стана?
- Ми нищо. Майка ти разбра и те премести в друго училище.


Върнете се в началото 
 Заглавие: Re: Сборник смешки всякакви!:)
 Мнение Публикувано на: 03 Юни 2014, 18:45 
Offline
Маниак Ланчист
Маниак Ланчист
Аватар

Регистриран на: 23 Ное 2005, 10:54
Мнения: 1795
Местоположение: София 06 Подуяне
Кара: Lancia Lybra 2.4 jtd
Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете за сираци в България. В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма.

=================================
Зет чака пред операционната зала, в която оперират тъщата му. Чака, чака и след един час лекарят излиза.
- Има ли надежда, докторе? - попитал зетят.
- Не, синко, ще оживее.
=================================
Умираща баба към внучка си:
-Искам да ти оставя моята ферма. Тя включва вила, трактори, др. оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой.
Внучката предусещайки, че вече е богата:
-О, бабо! Толкова си щедра. Никога не съм предполагала, че имаш ферма. И къде се намира?
Бабата с последния си дъх:
-Във фейсбук.
=================================
Последните думи в съда на терорист-камикадзе:
- И кое копеле ми смени динамита с пиратки? Целият автобус се смее, а аз се насрах!
=================================
Една майка вижда дъщеря си как влиза гола в банята с телефон в ръка:
- А, никакви такива! Можеш поне докато се къпеш да не го мъкнеш с теб тоя телефон! - казала майката.
- Ама аз няма да се къпя, бе мамо! Аз само искам да си направя снимки за новия профил.
=================================
Върви си иранчанин по пътя и гледа някакъв младеж гребе от реката и пие вода.
Ужасен иранчанинът му вика :
- Абе, какво правиш? Как може да пиеш от тук, та в реката изливат отпадъци от завода, някои са дори и радиоактивни!
Младежът озадачен го пита:
- What did you say?
- А, нищо, нищо, викам с две ръце да гребеш. С две!

=================================
Магазин за подаръци.
-Бихте ли ми дали оня големия червен гъз?
-Господине,това не е гъз,а сърце за св.Валентин.
-Госпожице,аз работя кардиохирург от 30 години и повярвайте ми - виждал съм сърца,така че,моля Ви,дайте ми червения гъз и да си ходя.
=================================
- Ало, полицията ли е?
- Да, кажете.
- Тук две жени се бият за мен.
- А какъв ви е проблемът?
- По-грозната печели

=================================
Hякакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти и искали доказателство. Пича ги завел при прозореца и им казва:

- Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
- Да, виждаме го.
- Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се нашия, гледа го втренчено. Човека от балкона си хвърллил фаса, влезнал вътре и излезнал с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-тия етаж. Екстрасенса се втренчил още повече. Човека влиза и изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашия вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човека влиза и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенса вече зомбиран, целия почервенял от злоба продължава да го гледа, на което човека разперил ръце и се провикнал:
- Нямам телевизор бе! Нямам!!!

-------------------

Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор.
Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не могат да седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам…
Професорът много се ядосал и решил да скъса студента на изпита. По време на изпита обаче студентът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос….Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби – едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла…
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира….
Професорът се ядосал още павече, взел книжката на студента и написал вътре – „ГОВЕДО“.
Студентът без да погледне я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор….гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили…

-------------------

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още, захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

-------------------

Моят шеф ми казва:
"Дали може да дойдеш съботата в офиса. Знам, че си имаш планове за уикенда, но фирмата има нужда.
Аз казвам:
"Няма проблем, но вероятно ще закъснея, че през почивните дни градския транспорт е ужасен.
"Добре, кога мислиш, че може да стигнеш?
"Понеделник."

-------------------

Една жена си пътува в маршрутката. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"? Започва да разсъждава логически.
Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моят квартал. Отива с бутилка вина, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж.
В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка.
-Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?
Момичето пита(учудено):
-А вие от къде ме познавате???

_________________
Alfa 147 Q2 1.9 JTDm 16v @150++++ 2007 червената злобичка ;;; Zafira 1.9 JTD@120++ - белият кенеф
ex. Alfa 155 1.7 '93;;; ex. Alfa 147 1.9 JTDm 16v @140+ R.I.P. ;;; ex. Lancia Lybra 2.4 JTD@140HP+ 2001

Изображение - Lybra
Изображение - Alfa 147


Върнете се в началото 
 Заглавие: Re: Сборник смешки всякакви!:)
 Мнение Публикувано на: 03 Юни 2014, 18:54 
Offline
Маниак Ланчист
Маниак Ланчист
Аватар

Регистриран на: 23 Ное 2005, 10:54
Мнения: 1795
Местоположение: София 06 Подуяне
Кара: Lancia Lybra 2.4 jtd
Приличаш на Барби...
- Благодаря. Имаш предвид висока и красива, нали ?
- Не, изкуствена и безмозъчна...

------------------------------------------------------

Отишъл принцът при царя :
- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона ! А ще изпълните ли сега вашето?
- Да, ето ръката на принцесата ...

-------------------------------------------------------

Какво се случи след приказния край:
Мики Маус порасна и стана голям плъх.

Снежанка се запиля някъде с принца и остави джуджетата да чукат камъните, докато могат.

Пипи Дългото Чорапче стана щангистка и печели медали за някаква африканска държава.

Малката кибритопродавачка подлудя и се самозапали.

Малката Ида отвори цветарски магазин, фалира и замина нанякъде.

Котаракът в чизми тайнствено изчезна покрай един колбасарски цех.

Лукчо го нарязаха на някакъв празник. Трите прасенца също били там.

Червената шапчица има фирма за разнос по домовете, вълкът мухлясва в зоологическата градина, бабата почина, а на ловеца му взеха билета.

Хензел и Гретел са диабетици и едва намират пари за лекарства.

Спящата красавица умря в съня си.

Храбрият шивач го издирват от Интерпол заради седем убийства.

Барон Мюнхаузен стана издател на жълти вестници.

Пораснахме... Само Малкият Принц се прибра с овцата си при своята роза на своята си планета. И май е щастлив.

-------------------------------------------------------------------------------

Мъж стои самотен в офиса си една вечер, когато от пепелника внезапно се появява един дух и му казва: - Е, какво ще бъде третото ти желание?
Мъжът погледнал към духа и казал:
- Ха?! Как бих могъл да кажа "третото" си желание, щом не съм имал първо или второ?
- Ти имаше вече две желания - казал духът - но твоето второ желание беше да върна нещата назад по такъв начин, че да станат каквито бяха, преди да кажеш пъвото си желание. Така че, ти не помниш нищо, защото всичко е такова, каквото беше преди първото ти желание! Сега имаш право на едно последно желание!
- Е, добре! - казал мъжът - Не ти вярвам, но какво значение има?! Пожелавам си да бъда неустоим за жените!
- Колко забавно - възкликнал духът, след като му гарантирал, че желанието му вече е изпълнено и добавил, изчезвайки завинаги: - Съвсем същото си поиска и при първото желание.

Иванчо получил забележка в училище за лошо поведение. Майка му го поучава:
- Дръж се прилично! Взимай пример от баща си!
- Но той е в затвора!!!
- Да, но го пускат за добро поведение...

------------------------------------------------------------------------------------------

- Момчета, хайде да ходим да играем карти с Марийка!
- На събличане ли?
- Виждал ли си я? С нея само на пари!

-----------------------------------
Шофьор минава на червено с колата. Веднагa го спира жена-катаджия. Той спуска стъклото и пита:
- Колко?
- Петдесет лева.
- Добре, качвай се!


-----------------------------------
Между приятели:
- Ей, човече, спомням си навремето майка ме изпращаше до магазина с едно левче.
Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2-3 шоколада и се прибирах със сума ти ресто.
А пък сега няма вече такова нещо! С тези камери по магазините...


----------------------------------------

Войникът Швейк получил официална покана да се срещне с американския президент. Отишъл той в уговорения час, въвели го в една стая при президента. Оня го питал какво ще пие - стогодишно уиски ли, отлежал коняк ли? Швейк си поръчал биричка и седнал да си я сърба. Президентът се настанил в едно кресло срещу него, преметнал крак връз крак и казал:
- Това копче тук виждаш ли го? Пластмасовото? - Швейк кимнал и си пийнал биричка.
- Ако го натисна, цяла Чехия отива по дяволите. Камък върху камък няма да остане.
Швейк нищо не казал и продължил да си пие.
- А това копче виждаш ли го, сребърното? - заговорил пак президентът на САЩ. - Ако го натисна, цяла ЕВРОПА ще се превърне в остъклена от взривовете площ.
Швейк пак си пийнал мълчаливо.
- А това златното копче ако го натисна, ЦЕЛИЯТ СВЯТ отива на кино, само САЩ ще остане. - президентът се облегнал доволно в креслото. Швейк помислил малко и рекъл:
- Абе сетих се за една история от моята младост. Имах една хазяйка, дето си държеше едно пластмасово, едно сребърно и едно златно гърне. Ама като дойдоха руснаците, се насра на стълбите...


----------------------------------------
Обява:
"Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца".

----------------------------------------

Цитат:
- Госпожице, позволява ли вашето куче да го доближи човек?
- Разбира се, иначе как ще го ухапе!

_________________
Alfa 147 Q2 1.9 JTDm 16v @150++++ 2007 червената злобичка ;;; Zafira 1.9 JTD@120++ - белият кенеф
ex. Alfa 155 1.7 '93;;; ex. Alfa 147 1.9 JTDm 16v @140+ R.I.P. ;;; ex. Lancia Lybra 2.4 JTD@140HP+ 2001

Изображение - Lybra
Изображение - Alfa 147


Върнете се в началото 
 Заглавие: Re: Сборник смешки всякакви!:)
 Мнение Публикувано на: 05 Юни 2014, 17:36 
Offline
Маниак Ланчист
Маниак Ланчист
Аватар

Регистриран на: 23 Ное 2005, 10:54
Мнения: 1795
Местоположение: София 06 Подуяне
Кара: Lancia Lybra 2.4 jtd
Автор Иван Стамболов

Попаднах на една информация, озаглавена „Еврокомисията забранява детските приказки“ в която съвсем уместно се обръща внимание на един очебиен факт, а именно, че детските приказки вече не са актуални и не само изглеждат глупаво в съвременния свят на толерантност и технически прогрес, но даже в някои отношения са и вредни. Отдавна подсъзнателно подозирам че е така, но ето че вече се намери и някой, който да формулира опасенията ми по ясен, разбираем и същевременно категоричен начин. В информацията се казва: „Комитетът по правата на жените към Европейската комисия подготви отчет, в който особено внимание се отделя на това, че класическите детски книги, които жителите на Европейския съюз продължават от десетилетия да четат на своите деца, формират в подрастващото поколение неверен модел за равноправието на половете в съвременния свят… За да промени тази ситуация, Европейската комисия предлага в училищата да се въведат специални курсове, където да се обяснява на децата, че всички те – и момчета, и момичета – имат равни права и могат да правят кариера независимо от пола си.“

Независимо от надигналите се реакционни гласове на негодувание, инициативата е чудесна и необходима. Съвременният свят вече е различен. Консервативният морал, особено в най-ретроградната си част – тази за семейството – е отживелица, с която трябва ежедневно да се борим, за да я изкореним до дъно от съзнанието на модерния потребител. Ето защо и аз реших да дам своя принос в това изкореняване, като предложа текст на осъвременена детска приказка, който спокойно може да влезе във всички христоматии на Европейския съюз.


Спящият красавец

Имало едно време през девет планини в десета един Красавец, който бил царски син. Майка му била зла кралица. Тя имала вълшебно огледало, в което гледала дупката в озоновия слой, глобалното затопляне и милиардите изхвърлени в океана пластмасови бутилки, и злорадствала. По нейна заповед били бетонирани всички плажове в кралството и върху обиталищата на редките птичи видове били построени скъпи хотели за прослава на монархията. Кралицата мразела красавеца, първо защото не ѝ бил истински син и, второ, защото отказвал да се ожени за знатна принцеса, с която да създаде нормално аристократично семейство. Отказа си Красавецът обяснявал с това, че е гей. Дори върху кулата, която обитавал той в замъка, се веело знамето с цветовете на дъгата, а под заострения ѝ покрив денонощно се вихрели артистични партита, суфистицирани перформанси и хепънинги и се излагали инсталации за чудо и приказ. Кралицата решила да се отърве от обратния престолонаследник, обаче той се договедил и избягал в гората, за да се спаси. Дълго се скитал Красавецът и накрая попаднал на полянка. По средата на полянката се издигала къщичката на седемте джуджета, но вътре нямало никого, защото всички джуджета били излезли навън да пушат – имало директива, която забранявала пушенето във всички приказни сгради, включително захарната къщичка на баба Яга и кулата на Марулка. Красавецът попитал джуджетата защо не са в мината да копаят злато и след като му отговорили, че са загрижени за ресурсите на планетата, които са пред изчерпване и затова не копаят, влязъл вътре, а джуджетата стъпкали фасовете и влезли след него. Заживели щастливо и безгрижно. Джуджетата, които всъщност настоявали да ги наричат „малки хора със специфични нужди“, били изключително толерантни същества. Три от тях били женени за сестрите си, две си били променили пола, а останалите две живеели заедно на семейни начала без фактически брак.



И така, малките хора със специфични нужди и Красавецът живеели мирно и щастливо, в толерантност и зачитане на всички девиации, които можели да им дойдат на ум. Не щеш ли обаче един ден злата кралица разбрала, че Красавецът е жив и решила да го довърши като го отрови. Взела един кочан генно модифицирана царевица, натопила го във втечнен шистов газ и след като се преоблякла като Комисар по защита на потребителите, тръгнала да дири къщата на джуджетата. Лесно я издирила и потропала на вратата. Понеже джуджетата били отзад да пушат, отворил Красавецът. Не познал мащехата си и тя успяла да го убеди с ласкателство да изяде отровния кочан. Красавецът лапнал голямата и твърда какалашка, облизал я с наслада и започнал да я гризе. И тогава едно генно модифицирано зърно заседнало в кривото му гърло, той се задавил и се строполил безжизнен на земята. Злата кралица потрила ръце и тихо се шмугнала в храсталаците на защитената по „Натура 2000“ гора. Джуджетата изпушили цигарите и тръгнали да се прибират. Тогава видели бездиханния Красавец, решили, че е умрял и внимателно го пренесли върху спалнята на двете джуджета, които живеели на семейни начала. Решили да го погребат пищно в кристален ковчег и под звуците на неувяхващи хитове от Елтън Джон.

В деня на погребението обаче в гората бил излязъл на лов млад и изтънчен принц от съседното кралство, на когото зеленият ловджийски клин много отивал, очертавайки стройните му бедра. Срещнал процесията с кристалния ковчег, слязъл от коня и погледнал лицето на Спящия Красавец. То било толкова красиво, че принцът веднага се влюбил. Навел се и го целунал. Бръкнал толкова дълбоко в гърлото му с нежния си език, че извадил оттам заседналото царевично зърно. Красавецът поел дълбоко дъх и се свестил. Бракосъчетали се с принца и живели дълго и щастливо като гейове. Когато им омръзнало, си направили операции за смяна на половете и заживели като лесбийки. А злата мащеха умряла.

***

Ето това са приказките, които трябва да чете съвременното европейско дете. Те ще му помогнат да изгради правилна представа за света и за мястото си в него. Ще го освободят от много стари и вредни предразсъдъци и ще подредят ценностите по истинските им места. Мисля, че от това ще спечелим всички. Освен това мисля, че Картаген трябва да бъде превърнат в крастава жаба!

=============================

Из потайностите на мъжката епилация!

Отзиви за мъжки гел за депилация Veet


След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, който след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си.
[5:00:49 PM] Stefan Genchev: Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за растения, от които може да се правят наркотици.
Фермерът казва:
- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле...
Офицерът избухва:
- Мистър, аз представлявам щатската власт!
И гордо вади значката от джоба си:
- Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходя където пожелая, за да си свърша работата! Без повече обяснения!
- О кей, сър, - съгласява се фермерът - Можете да ходите, където си поискате,
След пет минути фермерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него - разярен бик.
Фермерът притичва след тях, крещейки:
- Значката! Покажи му значката си!

=====================================

Мъж продава папагал в магазинче. Влиза някаква жена:
-Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е?
-Говорeщ е бе, ку*во – казал папагалът.
-Леле-е-е, - започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо. Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.
-Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
...
...-Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
-Сега всичко е наред, госпожо.
-Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
-Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
-Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
-Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
- Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
- Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е ку*ва!

========================

Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли".
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

=======================================

Русия. Нaчалник-щaбът на военния окръг се връща от военен сбор и извиква старата опитна машинописка:
- Вера Ивановна, необходимо е спешно да се подготви заповед на командващия военния окръг "За състоянието на воинcката дисциплина". Готова ли сте?
- Да.
- Отлично. Тогава да започнем - крачи из кабинета и диктува:
- ДА ВИ Е.. МАЙКАТА!!!
Мaшинопиcката печата:
- "Другари офицери!"
- НА НИКОЙ НЕ МУ ДРЕМЕ НА Х@Я!
Машинописка:
- "Във войските рязко е спаднала воинската дисциплина.
- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ, ЧЕШАТ СИ МЪДЕТЕ И МААТ ЧИКИИ!!
- "Командирите са се самоотстранили от изпълнението на своите служебни задължения..".
- ТЪПОГЛАВИ ПЕДАЛИ, ДА ГО Е..А, ЛАЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ П.. ВЪШКИ, ПИЯНСТВАТ, НАВСЯКЪДЕ БЕЗПОРЯДЪК, Е... ВСИЧКО КОЕТО ШАВА!!
- "С възпитанието и обучението на войниците никой не се занимава, строевата подготовка е занемарена, зачeстили са случаите на пиянски побоища и безчинства по отношение на местното население".
- ВСИЧКИ ЩЕ ВИ НАЕ..!!!
- "Заповядвам!"
- ТОЗИ НОВ ПРЕЗЕРВАТИВ, КОЙТО СИ Е ПОВЯРВАЛ, ЧЕ Е ВЕЛИК И СЕ Е НАДУЛ КАТО ЦЕПЕЛИН - ЩЕ МУ ДАМ ЕДНА ЯКА КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ, А НЕ ГЕНЕРАЛСКИ ЛАМПАЗИ!
- "Командирът на дивизии полковник Иванов да се предупреди за непълно служебно съответствие..."
- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА ОПРАВИ САМ!
- "Останалите виновни командирът на дивизията да накаже съгласно дадените му от Устава правомощия!".
- МАМАТА МУ ДА Е...!!
- "Командир на военен окръг генерал-полковник Петров"

_________________
Alfa 147 Q2 1.9 JTDm 16v @150++++ 2007 червената злобичка ;;; Zafira 1.9 JTD@120++ - белият кенеф
ex. Alfa 155 1.7 '93;;; ex. Alfa 147 1.9 JTDm 16v @140+ R.I.P. ;;; ex. Lancia Lybra 2.4 JTD@140HP+ 2001

Изображение - Lybra
Изображение - Alfa 147


Върнете се в началото 
 Заглавие: Re: Сборник смешки всякакви!:)
 Мнение Публикувано на: 20 Юни 2014, 15:21 
Offline
Маниак Ланчист
Маниак Ланчист
Аватар

Регистриран на: 27 Сеп 2004, 22:33
Мнения: 3619
Местоположение: София
Кара: Lancia Ypsilon 1.2 16v 2006 , Jeep Grand Cherokee 4.7 '99
Продавам RENAULT KANGOO PASSENGER 7-МЕСТЕН, 1. 9 ДИЗЕЛ , В ПАКЕТ С НОВИ ГУМИ И РАДИО, 2005 Г. Е КОЛАТА, 1980 Е РАДИОТО, САМО СЕГА ПАКЕТНА ЦЕНА ОТ 5800 БЪЛГАРСКИ ЛЕВА. РАДИОТО Е НАСТРОЕНО САМО НА РОК СТАНЦИИ И КАНАЛИ, ИЗЛЪЧВАЩИ ТУРСКИ СЕРИАЛИ. КОЛАТА Е ПОДХОДЯЩА ЗА: ПРАВЕНЕ НА ДЕЦА, РАЗХОДКИ В ПЛАНИНАТА, РАЗНОС НА НЕБЕТ ШЕКЕР И РАХАТ ЛОКУМ, ПРЕНАСЯНЕ НА БИДОНИ С ДЖИБРИ ДО КАЗАН, ЕКСКУРЗИИ НАБЛИЗО И ДАЛЕЧ. . . . . . . . . . . . В ИЗКЛЮЧИТЕЛНО ДОБРО СЪСТОЯНИЕ , ЗАПАЗЕН ЗА ИДНИТЕ ПОКОЛЕНИЯ, ФРЕНСКИЯТ КОЛОС МОЖЕ ДА ВИ ИЗБАВИ ОТ СЕМЕЙНИ НЕВОЛИ СТИГА ДА ГО ОБЪРНЕТЕ В ОБРАТНА НА ДОМА ВИ ПОСОКА И НАТИСНЕТЕ ГАЗТА- РАЗЧИТАЙТЕ НА НЕГОВАТА ЛОЯЛНОСТ- НЯМА ДА ВИ ОСТАВИ НА ПЪТЯ! пОРАДИ ГОЛЯМОТО ПРОСТРАНСТВО НА ЗАДНИТЕ СЕДАЛКИ , КОЛАТА Е УДОБНА ЗА ЗАПОИ ПО ВРЕМЕ НА ДВИЖЕНИЕ- СТИГА ДА ИМА КОЙ ДА ВИ ВОЗИ. мНОГО Е ЛЕСНА ЗА ОБСЛУЖВАНЕ- САМО НАУЧАВАТЕ ЖЕНА СИ ДА СМЕНЯ ГУМИ И МАСЛО, ПОЛУОСКИ И РЕМЪЦИ, ДА НАЛИВА НАФТА И. . . . . . . . . . . . . . . ПРИЯТНО ШОФИРАНЕ, НАПИВАНЕ ИЛИ ПРОСТО ВОЗЕНЕ! КОЛАТА Е С ЦВЕТА НА ОЧИТЕ НА 22-ГОДИШНА ПОЛЯКИНЯ, ПОСЕЩАВАЛА САМО 3 ПЪТИ ЗЛАТНИ ПЯСЪЦИ, С 2 АБОРТА И 4 ГАДЖЕТА ОТ ВЪЛЧИ ДОЛ И СУВОРОВО. . . . . . . . .


Върнете се в началото 
 Заглавие: Re: Сборник смешки всякакви!:)
 Мнение Публикувано на: 21 Юни 2014, 19:54 
Offline
Маниак Ланчист
Маниак Ланчист
Аватар

Регистриран на: 27 Сеп 2004, 22:33
Мнения: 3619
Местоположение: София
Кара: Lancia Ypsilon 1.2 16v 2006 , Jeep Grand Cherokee 4.7 '99
Молитвата на стрийт рейсъра :) :


Прикачени файлове:
14 - 1.jpg
14 - 1.jpg [ 79.14 KiB | Прегледано 8666 пъти ]
Върнете се в началото 
 Заглавие: Re: Сборник смешки всякакви!:)
 Мнение Публикувано на: 23 Юни 2014, 01:44 
Offline

Регистриран на: 23 Юни 2014, 01:33
Мнения: 2
Кара: Lancia
Мъж сяда пред телевизора, за да гледа повторението на мача, който е изпуснал. Жена му го пита:
- Искаш ли да ти кажа резултата от мача?
- Не, не искам. Мачът няма да ми е интересен. Остави ме да гледам!
- Както искаш. Но гол няма да видиш...


Върнете се в началото 
 Заглавие: Re: Сборник смешки всякакви!:)
 Мнение Публикувано на: 19 Юли 2014, 11:58 
Offline
Ентусиаст
Ентусиаст

Регистриран на: 19 Юли 2014, 11:44
Мнения: 108
Местоположение: София
Кара: Lancia
Животът е пълен със загадки…Получавали ли сте смс със съдържание: „кой си ти и защо номерът ти е написан с химикалка на задника ми“?!


Върнете се в началото 
 Заглавие: Re: Сборник смешки всякакви!:)
 Мнение Публикувано на: 22 Юли 2014, 22:16 
Offline
Ентусиаст
Ентусиаст

Регистриран на: 19 Юли 2014, 11:44
Мнения: 108
Местоположение: София
Кара: Lancia
Интервю за работа:
- Ниво на английски?
- Отлично.
- Знаете ли какво означава allow?
- Да.
- Използвайте го в изречение.
- Allow, кой е на телефона?
- Благодаря, Ще се свържем с вас.


Върнете се в началото 
 Заглавие: Re: Сборник смешки всякакви!:)
 Мнение Публикувано на: 23 Юли 2014, 12:38 
Offline
Чел списания
Чел списания

Регистриран на: 29 Юли 2013, 12:03
Мнения: 51
Кара: Lancia
От ДАИ съобщиха, че поради зачестилите дъждове, желаещите да получат шофьорска книжка ще се наложи да изкарат и едноседмичен курс в Морската Академия...


Върнете се в началото 
 Заглавие: Re: Сборник смешки всякакви!:)
 Мнение Публикувано на: 24 Авг 2014, 21:55 
Offline
Ентусиаст
Ентусиаст

Регистриран на: 19 Юли 2014, 11:44
Мнения: 108
Местоположение: София
Кара: Lancia
Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира някакъв таксиметров шофьор и го моли да й помогне. Таксиметраджията се навежда над двигателя, а жената наднича през отворения капак и подпитва:
- Какво става? Голяма ли е повредата?
- Госпожо, как да ви обясня. Ако тази кола, беше кон, щях да ви посъветвам да го застреляте...


Върнете се в началото 
 Заглавие: Re: Сборник смешки всякакви!:)
 Мнение Публикувано на: 25 Авг 2014, 18:42 
Offline
Маниак Ланчист
Маниак Ланчист
Аватар

Регистриран на: 03 Ное 2010, 16:33
Мнения: 1285
Местоположение: Пловдив
Кара: Lybra Emblema 2.4
- Ъ-ъ-ъ.. шефее-е-е, счупи се лопатата!
- Добре. Подпри се на багера!

_________________
Lancia Lybra 5.20, V.I.S., Автоматик, Метанов инжекцион, 154кс
Lybra SW 1.9 JTD 110кс
Punto 1.9D 60кс
Lybra SW 2,4JTD 150кс... 2 броя


Върнете се в началото 
 Заглавие: Re: Сборник смешки всякакви!:)
 Мнение Публикувано на: 08 Сеп 2014, 20:15 
Offline
Ентусиаст
Ентусиаст

Регистриран на: 19 Юли 2014, 11:44
Мнения: 108
Местоположение: София
Кара: Lancia
По време на втората световна война на един руски военен кораб засичат че ги приближава торпедо. Капитана вика боцмана при себе си и му казва:
- Боцман, приближава ни торпедо и май ще потъваме. Отиди при екипажа да ги подготвиш психически за да няма паника след удара.
Боцмана приел заповедтта, слязъл в каюткомпанията и вика на екипажа:
- Момчета хайде на бас, че като си го извадя и ударя с него по масата, кораба ще се разцепи на две и ще потъне.
Екипажа се развеселил и някой се обадил:
- Хе-хе... боцман знаем че ти е голям, ама чак пък толкова ...
Хванали се на бас, боцмана си го извадил, ударил по масата, кораба се разцепил на две и потънал.
Във водата плува боцмана хванал се за една дъска, по едно време доплувал капитана хванал се и той за дъската и вика на боцмана:
- Идиот си боцмане... и шегите ти са идиотски - торпедото не улучи!


Старо но класическо :)


Върнете се в началото 
 Заглавие: Re: Сборник смешки всякакви!:)
 Мнение Публикувано на: 09 Сеп 2014, 11:40 
Offline
Чел списания
Чел списания

Регистриран на: 29 Юли 2013, 12:03
Мнения: 51
Кара: Lancia
Изображение


Върнете се в началото 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
 
 Страница 45 от 48 [ 950 мнения ] Отиди на страница Предишна  1 ... 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48  Следваща




Начало форум » Viva Lancia » Общи приказки


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 6 госта

 
 

 
Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на:  
Преведено от: SEO блог на Йоан Арнаудов